江斯琦视角(二)（1/2）

那段时间每天我要换两条裤子，备用的一条我装着书包里，发生“异样”后，我常常会挑没人注意的时间去厕所隔间换裤子。

到了夜晚，我就开始幻想她的胸部，她的私密处。

我从来没见过女生的性器官。

网络环境，色情广告铺天盖地，像是要把堕落的、下流的淫欲以弹跳、闪动的形式强行植入每个人的日常生活中，潜移默化地影响网民的思考和判断。

我只要上网查个资料，色情链接就会诱导我去无意或是刻意点击。

我握着鼠标的手指在颤抖，我的心在犹豫不决，最终，欲望引诱我点进了某个色情网址。

开弓没有回头箭。

我知道我再也不是以前的我了。

那天晚上，我看到了女性的胸部，以及女性的私密处。

和生物书上看到的不一样。

我开始幻想和她做爱。

我幻想着我剥开她的内裤，把阴茎插入她的身体，我想一直吻她，我想要舔她每一处敏感地带。

我希望她搂着我的脖子。我希望她坐在我的腿上，我希望她的私密处和我的小腹亲密相贴，我想清楚地感受到她每一次害羞的颤抖和她温热的体温。

我幻想她的双腿缠住我的腰。我想要她在我的耳边无力地吐息，我想要她亲口和我说她喜欢我。

她垂眸写题的时候，嘴唇看上去更可爱了，色泽粉嫩，肉嘟嘟的，像在等待着谁的蹂躏，上唇看上去有小巧的唇珠，但细看就知道那只是我的错觉。

我好想和她接吻。

我想和她在情到浓时自然而然十指相扣。

我想她用失控的眼神注视我。

我希望她爱我。

像我爱她那样狂热地爱我。

我希望她对我同样有强烈的占有欲。

就像我对她一样。

她和别的女生闹矛盾的时候，我希望她们永远不要和好，这是种很阴暗的想法，这种控制欲可能让她无所适从。

她有自己的社交圈，可我希望她只有我一个人，我希望她永远黏着我。

我知道她的日记里记录里很多我。

但我希望她的日记里只有我。

我希望她能向我坦诚她的日记，她的心思，她的喜怒哀乐。

我想要全部的她。

我希望她的眼里只有我，我希望有更亲密的链接将我们紧紧关联在一起，永远不能让我们分开。

无论那是友情、婚姻，亦或是血缘。

我试探过她，我先开的口，表明我的看法。想看看她的反应。

“未成年人性行为可能会有很多危害，可能就是青春期的一时冲动，可能一辈子都毁了。”我说。

我刻意不去看她的表情，我百无聊赖地把玩着树耷拉下来的叶片，事实上，我等她的回答等到心急如焚！

“嗯。我上次刷到个新闻。女生嘛。未成年和同班男生发生关系，怀孕了，男生那边补偿了很多钱，说是要堕胎，后续……后续女生辍学了，可能生了，可能堕了。我心里挺难受的，男生和女生在同一件事上，可能对女生会更不利……”

她低着头，盯着地上死去的蜻蜓，若有所思，很认真又很沉重的表情和语调。

“那你呢。你想会和你喜欢的人发生点什么吗？”这是一个近乎冒犯的问题，她可以不回答我，所以我等待她最终的沉默，即使那会让我感到焦灼与不安。

“我吗……应该会。如果我特别特别喜欢对方的话，但我也会怕，怕……”她没有说完。

怕怀孕。

怕人生突如其来的急转直下。

我在心里好心地为她补全她没有说完的话。

我坚定了自己的想法——

我必须和她保持距离。

我不能毁了她。

临近中考。

我和她都有各自的心理压力，即使我们俩家里都没有给我们施加压力，但我们都很怕，怕自己没考上好高中，那很可能会让自己遗憾和后悔。

从前我会和她到处疯玩，一聊起来就是昏天黑地，聊到天南海北。

现在不能。

堆成山的书本和练习册，套卷一套接一套。数不清的大考小考。波动的排名，变幻的数据，我越来越焦虑，但仍在故作镇定。

有时我很累。很烦躁。

我抬起头，看到“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”不是被鼓舞，而是生出难言的、甚至是令人痛苦的——疲累感。

那种感觉就像是跑道的尽头并没有一个奖杯，但我也必须往前——为一个虚无的目的地。

她会主动找我，找我讨论题目，有时候我们的观点产生分歧，关系会出现短暂的、细小的裂缝，但很快会自然弥合。

我搬家了。

私心没有告诉她。

我的性欲不减反增，我时常会幻想着她自慰。