09 哥下面为什么长了个B（2/2）

太慢了…..太慢了……

又一道闪电劈下，我推开卧室虚掩的门，走到客厅，漆皮掉落的灰土沙发上霖峰正熟睡着，鼾声起伏。

我冷眼看他，殷红的血珠顺着青白的手臂滴落在地板上，我不知道自己盯了多久，手中的玻璃碎片被攥紧又松开。

反反复复的。

某个念头摇摇欲坠地在脑海中闪过无数次。

窗外雨势减小，赶在彻底雨停前，我最终什么都没做地离开了。

我才17

人生还不到三分之一。

我不能，也不愿，把自己的一生赔给人渣。

像是赌着口气，我逃离了那里独身一人来到繁华的上城。

但一段时间后，我发觉自己把事情想得太过简单。

一个人，没成年，无依无靠，又拖着具畸形的身体，要在上城这样的大城市谋生简直异想天开。

街角烂菜叶的苦，过期面包的酸，天桥下的酷热与巨寒我全都知道，全都切身体验过。

我过得浑浑噩噩，吃了上顿就没下顿，那晚离开前的雄心壮志被名为现实的冷水浇透完全。

可痛苦不仅仅只有物质，精神上的空缺也日渐让我崩溃。

我没有朋友，没有家人，像生活中阳光下的老鼠，有段时间餐厅的点单客人是我唯一的交流对象。

蛆虫般的生活，烂透，也糟糕透。

但我不愿回去，那里是生不如死，于是就这样叫着牙，我在上城，竟然也苟活了5年。

这五年我对上城最大的感触是，果然繁华，也果然冷酷。

成年后我找到的第一份工作是酒吧酒保。

那天深夜交班，我倚在酒吧后门抽烟，看旋转门吐出一道又一道身影。有喝醉说胡话的，靠朋友搀扶上车的，也有大喊大闹，吐得昏天黑地痛骂渣男的。

基本都是年轻人，我站在阴影后抽廉价的香烟，沉默地看着眼前一幕幕。

心里没有一点讥讽，反倒生出无比的羡慕。

反正一觉醒来太阳还是圆的，天空照亮不误，如果不是生活所迫，谁不想在正值青春的年纪肆意潇洒一回。

那是我第一次感受到上城繁华背后的残忍，钢筋水泥之下的堪比蝼蚁的小人物。

于是在日复一日的双重折磨，日渐积累的心酸孤寂下，我想到了最低成本的解脱方式。

想法产生在捡到阿季前，老板试图强奸未遂后。

逼仄小巷的尽头，包浆垃圾桶的腥臭，廉价出租屋里僵硬的尸首。

我向往摆脱痛苦，又恐惧尸体变臭才被邻居发现的可悲事实。

但原本应该发生的故事毫无征兆地改变了走向。

－哥。

－你是好人。。

－不要抛下我。

－但哥好看。

我看着坐在对面，全然不知我这份复杂心情的阿季，心头一哽。

这傻子…….

或许就是从那个时候开始，我对他生出了不该有的心思，不该有的自私。

但正如我过往的一贯人生一样，稍微沾点好的，同龄人正常该永远的悸动情愫，比起袒露去大方争取，我的第一反应是把自己恶心的感情深埋起来，藏匿在无人暗角。

阿季的一声声哥，带着纯粹和烂漫，和我不一样，和我这种人更不一样。

那是一段表面看上去平静无澜，但实际不堪一击，脆弱似薄纸的日子。

但我万万没想到，戳破这张纸的人会是阿季。

前夜突发高烧，连转的黑白班压垮了我的身体。我舍不得花钱买药，最后直接昏昏沉沉地烧晕过去。

那天醒来，我看到阿季站在床头，冷冰冰地垂眸，比起看，视线更像审视，连同眉头都紧蹙在一起。

“……阿季？”

这目光让我莫名不安。我虚喊了声，果然没有像往日一样得到亲昵的回应。

我这下彻底觉出事情的不对，千万种可能在脑中风暴疾速闪过。