童年（1/2）

我是不婚不育主义者。很早的时候我就决定好绝对不让自己的血脉存在被流传下去的可能，在自己获得决定权时第一时间就签下结扎手术的字。

家里人来问为啥我在男科躺那么一会儿，我谎称自己是做包皮手术但发炎了。只有在同辈亲戚来问才说实话。

我的大堂姐打小外出留学自立自强，沉迷创业无心恋爱也无心组建家庭;我的二堂姐结婚最早，小康家庭，但她知道如果要了小孩自己的经济情况和美好生活会全面炸盘，所以宁愿养三只大中小不同品种的狗也坚决不生。从综合父权制的角度来说，哪怕女性有传宗接代的名义，身为父辈各自的三个独生子铁了心要让这家绝后。

我相信咱们仨并不是因为憎恨或者别的负面情绪才这么搞。恰恰是因为父辈的兄妹三人会互相把彼此的孩子都当做亲生的对待，他们都对我们太好了，才让大家有这个肆无忌惮的胆量。我以我的两个姐姐和父辈的三人为傲。

还好我们三个都过得不错，还好我们三个都有自由。

与两个姐姐把酒言欢时常会互相开玩笑说“有没有考虑搞个侄出来给我玩玩”，然后会说“我生出来给你们养要不要”，最后都是统一婉拒的回答。

哈哈，咱们家交给我们这代算是彻底完蛋啦！耶！！！

是的，即使生母的位置缺失，还有家里女性长辈的爱填补。

我一直觉得，如果自己是以单亲家庭的身份成长，可能会更幸福。可惜天不遂人愿，我的快乐童年直到小学二年级结束，我的母亲回来了。在此之前我对她几乎没什么印象，只是她一回来就开始施行法律意义母亲的权利，把我的一切“缺点”归结于这边的养育不当。

殴打与责骂不论做什么都会准点到达，就算我跪下磕头求她，其他亲戚尝试插手，我被打得大腿淤青得连坐下都困难这件事也难于幸免。直到我高中开始尝试反抗，在她说她准备再去生一个。

我对她说，你敢生我就杀了那个孩子再去自杀。

可能是那个气势把她吓到了。从此她开始装作自己是个善解人意的好母亲，她是个聪明的女人。总是打在衣服下的伤疤会随着时间消失，变得了无痕迹。

我时常会觉得自己之前受过的一切痛苦都是自己的想象。尤其是确诊了精神疾病后越发难以确定。只是每一次产生联系后的痛苦都是货真价实的，我终于学会不再幻想自己的母亲爱我。

我不明白为什么她会这么对待我，也疑惑过为什么自己的父母不离婚。但后来想明白了，哪那么多为啥啊，那是人家俩口子的事。只不过造成的后果影响到了我，那么要做的只有尽可能远离。